K: Chéri, peux-tu me donner les numéros de téléphone de ta soeur pour que je puisse rejoindre Cocotte pour souhaiter un joyeux anniversaire?

G: Oui, ma chérie. Son cell c'est le *numéro censuré*. Appelle-la tout de suite. Il faut que je la rejoigne après.

K: Heu... ok. Bye!

K compose le *numéro censuré*. Au même moment le cellulaire de mon Office Wife se met à sonner.

K, épatée: Hey wow! Ça sonne en même temps que j'appelle! Toute une coïncidence!

OW, aussi épatée: yeah, really weard! (en décrochant) Hello?

K, qui entend un hello en écho, mais qui continue de penser que c'est un adon: Allo?

OW répète en écho: Hello?

K, qui finit par comprendre qu'elle s'est encore fait avoir: Ah! le maudit!

Mighty G se roulait par terre lorsque je lui ai raconté l'anecdote... Je ne lui raconte pas les développements résultant de ses tours parce que je suis très humble, c'est tout simplement parce que j'adore l'entendre rire.
Tout ça pour dire que je souhaite un joyeux anniversaire à ma petite Cocotte adorée! (oui, j'ai fini par obtenir le bon numéro...)

Nouvelle aventure

En ce moment...
- Nous aimons manger... du poulet badigeonné au piri-piri grillé sur charbon de bois avec des pastei de natas pour dessert;
- Nos lectures sont... Lonely Planet, Guide Voir, Guide Ulysse, Guide Michelin, Rough Guide;
- Nous écoutons... la mélancolique musique du Faro et le CD Le Portugais tout de suite;
- Nous sommes toute ouie... envers quiconque parlant portugais ou pour n'importe quelle information concernant le Portugal;
- Nos dépenses se résument à... 1518$ en billets d'avion.

Ouaip, c'est vraiment dans l'air. Nous ne pensons qu'à ça. Nous partons à l'aventure encore cette année.
Du 9 septembre au 3 octobre Mlle K et Mighty G découvriront le Portugal!
Nous vous entiendrons de nos aventures ici-même, tel que nous l'avons fait pour la Grèce.

P.S. Cette fois-ci j'ai prévu le coup. J'ai prévenu l'agente de voyage de n'accepter en aucun cas un changement au type de menu dans l'avion venant de la part de G... Je lui ai raconté la dernière aventure.
Elle n'en revenait pas.
Je veux pouvoir boire dans l'avion baon!

Dénonciation

Mighty G, qui m'accuse souvent d'être la plus grande gaspilleuse d'énergie de la terre parce que j'oublie parfois de fermer le ventilateur, en a fait une bonne hier. Tellement bonne que toutes ses accusations n'ont plus lieu d'être. L'accusateur se trouve désormais au banc des accusés.

Afin de préserver notre sommeil pendant la saison "chaude", et notre santé mentale par le fait même, nous avons installé l'air climatisé dans la chambre conjugale. Malheureusement, seulement cette pièce est climatisée, puisque la machine n'est pas assez puissante pour refroidir tout l'appartement.

Or, ce matin, je me suis réveillée en trouvant que le climat polaire habitant habituellement la chambre au petit matin relevait davantage du climat tropical (ie: faisait chaud en maudit!)

Figurez-vous donc, que Mighty G, en venant se coucher (tard) hier nuit, a laissé la porte de la chambre grande ouverte, et ce, toute la nuit!!! AhHa! Gaspillage d'énergie!

Je me demande si les habitants de Rosemont ont senti une petite brise climatisée cette nuit...

Conversation avec ma collègue de bureau anglophone (affectueusement appelée mon "office wife" puisque c'est la personne que je vois le plus par jour) lors d'une journée de déprime où ça pue, je fais dur, y a rien dans le frigo et j'ai tu demandé à venir au monde moi?

Mlle K : Ayoye! Mon boss vient de me dire que j'ai 7 gros projets en cours. Câline, j'peux ben pas arriver dans mes échéanciers!

Office wife : That's a lot!

K : Pis en plus de ça, il faut que je me tape les demandes des étudiants du patron...

O-W, en rigolant : Maybe we should clone you!

K, piteuse : Ouin, mais une version plus "fit" de moi...

O-W, indignée: Oh shut up! You are more active than a lot of people that I know. You are curvier, so what?

K, qui veut se faire plaindre : oui mais...

O-W, sincère : I would clone you just the way you are!

K, fondante de réconfort : Aaaaaaaaawww! Thank you so much!

Quand même, ça sert à ça des amis...

Montée de lait...

Au téléphone.

G: Salut ma chérie, comment ça va?
K, en faisant un solo de vaisselle: Ça va bien. Et toi, ça va bien au travail? (G travaille dans une usine de transformation de lait)
G: Qu'est-ce que tu fais?
K: Je prépare le souper.
G: Ah oui et qu'est-ce que tu cuisines?
K, sèchement: Des pâtes aux fruits de mer dont la béchamel a failli être scrappée parce qu'un petit comique a mis de l'eau dans la pinte de lait vide... (pour les néophytes, l'ingrédient principal de la béchamel, c'est le lait)
G, similant l'étonnement: Ah vraiment? Mon Dieu, mais qui aurait pu faire une chose pareille?
K, ironique: Je l'sais ben pas hein? Y a vraiment des gens qui ont du temps à perdre...
G, compatissant: Ah oui! Ça tu le dis. Ils ne pensent même pas aux conséquences de leurs actes...
K, qui ne se laisse pas amadouer : ...
G, pratique: Mais j'y pense, peut-être est-ce la compagnie de lait qui a fait une erreur? Tu devrais vraiment appeler pour te plaindre!
K, logique: Ben c'est ça que je fais là. T'es de la compagnie? Faque je t'appelle pis je te donne de la marde!
G, similant le soulagement: Ah! Mais c'est donc pour ça que tu prends ce ton-là, même si je suis totalement innocent!
K, qui tente de garder son sérieux, parce qu'elle est incapable de se fâcher contre lui malgré tout: Ouin c'est ça...