Que faire pour faire atteindre à votre SPM des sommets inégalés?
Rien. Laissez les choses aller!
Vous vous réveillez tôt, avec les meilleures intentions pour arriver tôt au travail et tout, absolument tout, va se liguer contre vous pour que vous arriviez à la même heure que d'habitude:
- LE vêtement que vous voulez porter aujourd'hui est introuvable;
- Tous les objets sont pris de bougeotte et sont incapable de rester dans vos mains;
- Vous perdez le papillon de votre boucle d'oreille préférée;
- Vous échappez de la nourriture sur vos pantalons;

Pour sauver le temps perdu, vous décidez de prendre un taxi pour forcément arriver plus vite. Erreur!
Et c'est là que vous vous demandez ce que vous avez fait pour mériter ça.
Le taximan appartient au seul groupe ethnique qui m'est intolérable, qui me donne des boutons: un ti-clin-québécois-ultra-raciste-grande-gueule. Il fera tout pour vous convaincre de ses idées et fera tout pour vous soutirer un max d'argent en se foutant dans le traffic!

Les grands moments:
Taximan: Les arabes, c'te race là, ça a rien chez eux pis ça vient toute nous prendre icitte! J'en ai un arabe comme voésin. Pis l'ostie il se parque tout le temps à ma place!
K, commençant par la base: Peut-être qu'il ne le savait pas, le lui avez-vous expliqué, qu'il prenait votre place de stationnement?
Taximan: Çartain! J'y ai dit que si y r'parkait encore son char à ma place, j'allais y péter ses quatre tires!

Taximan: Moé j'tais pour ça que Bush fasse toute sauter l'Iran!
K, scandalisée: heu monsieur, vous êtes pour la mort d'innocents?!
Taximan: c'pas des innocents, c'est du monde dangereux! Des osties de terroristes!
K, découragée: ...

Taximan, qui a un chapelet qui pend du miroir de son taxi: moé chu contre ça la religion!
K, trouvant une brèche pour l'amadouer: moi aussi mais...
Taximan, la coupant et triomphant: Ah Ha! Vous êtes raciste vous aussi! Vous me traitez de raciste, pis vous me dites que vous êtes contre les religions!
K, perdant patience: monsieur, je n'ai pas dit que j'étais contre une religion ou un groupe en particulier, comme vous le dites, ce qui fait de vous une personne raciste, mais plutôt j'allais dire que je suis contre toute forme d'intégrisme, que ce soit chrétien, musulman ou judaïste. Selon moi, toute pratique religieuse qui empêche un humain de penser par lui même et d'être critique est néfaste.
Taximan, bouché: ...

Taximan: L'Iran y financent toute la marde qu'il y a ici!
K: Puis-je vous rappeler monsieur, que les États-Unis financent pas mal toute la marde qu'il y a dans le monde?
Taximan: ... M'en fout, moé chu un américain!

Taximan, me faisant un clin d'oeil: à part ça ça va bien, j'ai arrêté de boire et de fumer, mais chu raciste parzemple! (re-clin d'oeil)
K, tentant de l'amadouer: on ne sait jamais, peut-être que quelque chose ou quelqu'un va vous faire changer d'avis un de ces quatre...
Taximan, pompé: me faire changer d'avis?! Tsé les kémikèizes (traduction: kamikazes) au Japon, là... Ben une chance qu'ils ont fait sauter ça, sinon on y serait encore! Ça aurait jamais fini!
K, horrifiée par tant de stupidité et d'ignorance: ... ... heu c'est ici que je descends...


De telles personnes, bouchées et intolérantes, me font craindre l'avenir.

Scènes de ménages

Mighty G et mlle K ont engagé un conseiller financier.
Mlle K doit le rencontrer toute seule, puisque Mighty G travaille le soir. La réunion se déroule bien, elle en fait le compte rendu à son chéri le soir même.
K: ça s'est bien passé. Il expliquait bien je trouve.
G: et il était comment?
K, enthousiaste, pour tenter de faire poindre une pointe de jalousie qui ne se pointe jamais chez son chéri: beau bonhomme, blond aux yeux bleus, agréable odeur, belle voix, 35 ans environ, jeune père, respectueux et bon vulgarisateur.
G, indifférent: ah cool.

Ne. Jamais. Sous-estimer. L'indifférence. De. Mighty G.

Le lendemain, Mlle K prend les messages sur le répondeur.
Piètre imitation du conseiller financier: Salut mlle K, c'est ConseillerFinancier. C'est pour te dire que je me suis débarassé de ton conjoint. Éliminé. (tentative de voix sensuelle). Donc, je vais passer te voir ce soir et nous pourrons reprendre où l'on en était hier... rrrr!

Le surlendemain, Mlle K manque un appel et le répondeur se déclenche.
Toujours aussi piètre imitation du conseiller financier: Saluuuuut Mlle K. Ici Conseillerfinancier. Si tu savais à quel point j'ai envie de passer te voir. J'ai envie de te prendre dans mes bras, de te caresser et de te faire l'am...
Mlle K, décroche: heille, ça va faire le pervers!
G, victorieux: ah! Ha! Tu filtres tes appels maintenant? Puis quand t'as entendu ton beau Conseillerfinancier, tu t'es précipitée pour répondre?
K, découragée: faut vraiment que je réponde à tes niaiseries?
G, taquin: non...

Le weekend dernier, alors que Mlle K et Mighty G naviguent sur Internet.
G: Conseillerfinancier n'est pas revenu porter les papiers?
K: non, bizarre. Il devait revenir la semaine dernière. Bah, ce sera la semaine prochaine.
G, prenant K dans ses bras en lui murmurant suavement à l'oreille: Ah ouiiii! Vous allez passer la soirée ensemble à vous embrasser. Rrrr! Puis là...
K, enjôleuse: Tu sais, mon amour, ce serait beaucoup plus agréable, si c'était toi qui faisait du dirty talk au lieu de Conseillerfinancier...
G, doublement victorieux: ah! Ha! Donc t'avoue qu'il t'en a déjà fait!!!!!!!
K, sarcastique: obsessif du dernier mot!

Pourquoi est-il plus difficile de rejoindre son médecin que de rejoindre la billeterie pour un show de U2?

Bonne et heureuse année 2008!

L'année a commencé sous le signe de la dépense chez Mlle K et Mighty G.
Suite à une agréable et très inattendue rentrée d'argent, les amoureux se sont offert une aventure gastronomique chez Europea (Toqué étant fermé jusqu'au 10 janvier).

Tant qu'à être là, nous avons goûté à un peu de tout avec le menu découverte. 9 services plus 4 services surprises du chef, ça fait 13 plats tous aussi orgasmique les uns que les autres.

Nous ne regrettons pas la coquette somme de l'addition. L'expérience luxueuse d'un service plus que professionnel combinée à des plats rivalisant d'originalité, de texture et de goût en valait le coût.

Le mot de fin de soirée de Mighty G: "La soirée fut parfaite parce que je l'ai passée en parfaite compagnie" (ie Mlle K pour les moins vites). Aaaawww!